Существует великое множество самых невероятных способов гадания -
на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное.
Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по жопе.
Или, баттология (от английского "Вuttосks" - ягодицы).
Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) жопу
и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваша жопа.
В крайнем случае - уже не ваша жопа.
Если на жопе вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.
Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складная карманная жопа.
Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.
Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины -
вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.
Если вы нашли жопу на месте преступления - ничего не трогайте до прибытия полиции,
там могут быть отпечатки пальцев.
Если края фуражки давят вам на жопу - покупайте головные уборы меньшего размера.
Если жопа синяя с красными контурами - то это знак "Стоянка запрещена".
Если жопа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.
Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом -
значит, вы окончательно заблудились.
Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье -
лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше.
Гадать по жопам саперов не следует. Жопы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.
Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке,
едущей с вами в одном троллейбусе - хм-м-м, вы смелый человек.
Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела,
и друг друга на дух не переносят - прекратите подтираться
общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.
Если от жопы сильно пахнет никотином - возможно, это жопа мертвой лошади.
Если вы видите чертовски привлекательную жопу - на всякий случай уйдите с проезжей части.
Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то
между пупком и подбородком - это молочные железы.
Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит,
ибо так можно найти приключения на свою жопу.
Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы -
вы рассматриваете изображение Чебурашки.
Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность, это жопа снежной бабы.
Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок -
то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползет к выходу -
проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.
Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и
ощущаете чью-то жопу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее
всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски,
это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.