И начинается:« - Ваня, сколько можно твердить об одном и том же! Ты опять не помыл за собой тарелку! Что я тебе - домработница!? Всю жизнь мне испортил:. »
Вот, скандал готов. А все из-за чего? Из-за того, что кто-то мог бы собраться с силами, оторваться от изучения особенностей крепления правой задней гайки (знаю, тяжело), выжать из себя по капле «Люблю тебя, милая Маша», представить себе в голове какую-нибудь Пенелопу Круз (я хер знаю кто это, фамилию слышал) закрыть глаза и...:
Времени это много не займет, зато оттраханная жена и мыслит-то иначе. «Вот, всё как у людей: Муж книжку читает, умница. А у Машкиного-то и книжек-то дома нет. Недоросль!»
Недостатки метода:
во-первых, ей может понравиться, так что надо дозировать приятное,
иначе сил на пиво и любовниц может и не остаться.
Во-вторых, это сопряжено с лишним походом в душ. (а то и до и после)
В-третьих - опасность возникновения короедов, тогда все проблемы которые у вас существуют сейчас,
покажутся раем.
Во-первых жена в это время молчит, напряженным взглядом уставившись на какую-нибудь Марию или Ксению Собчак.
Во-вторых, жена в это время молчит.
В-третьих молчит.
В четвертых она забывает о не помытой посуде и отсутствии шубы.
Недостатки:
вытерев глаза, она может расчувствоваться и решить, что все готово для романтической ночи.
Причем ваши планы на вечер и ночь не имеют никакого значения.
Во-первых, вы и сами не знаете когда - как пойдет. Даже если приблизительно знаете: лучше отмазаться чем-то типа: «Ты же знаешь, у меня сегодня вечер встречи:» Тем самым, вы сможете добиться того, что:в общем последствия ясны.
Немедленно пресекайте обмен SMS. По каким-то, мне неведомым причинам, женская душа видит в обмене этими дурацкими сообщениями признак громадной любви и внимания. Так это классно, сидишь на совещании, приходит СМС с глупой фигуркой с бьющимся сердечком. Матернувшись про себя, убираешь сотовый. Через пять минут звонок. «Почему не отвечаешь?» Убил бы.
Но если СМС-ок не избежать: Сделайте несколько шаблонов и используйте их по мере необходимости. Звонки обязательны когда вы где-то бухаете ночью. Идеальный вариант, когда звонишь на сотовый, а она не взяла трубку.
Тяжкая обязанность выполнена, а объясняться не пришлось. В другом случае проследите, чтобы не было слышно:
- и можете смело говорить, что необходимо задержаться на работе. Интонации должны быть соответственно, уставшими. Кстати, за интонациями надо следить. Если выясняется, что жена задерживается еще на день в командировке - я понимаю, что сердце готово выпрыгнуть от радости - однако надо придать голосу прежде всего удивление и чуточку разочарования. Затем, как будто бы еще не до конца осознав страшную трагедию (а ведь жена именно так и расценивает это), осведомиться строгим деловым голосом (вы же, прежде всего, тупой мужик, которого еще пока не волнует ужасный факт быть одному весь вечер ;-)), но уже есть проблема, которую вы вдруг сможете решить, задать «Почему?». Уже после объяснений в меру потерянным (в меру!) сказать что-то типа: «Жаль, именно сегодня я хотел провести с тобой вечер: Кстати, дома что-то с телефоном, он чего-то не работает, я уж заявку написал» (вы ведь не собираетесь сидеть дома в обществе кота?)
За правило надо взять следующий принцип: никогда не знаешь, где придется раздеваться и с кем. Кстати, это же относится и к смене белья. Представьте себе, что та Олечка из соседнего отдела в честь 300-летия татарской авиации набралась (муж летчик) и все-таки решилась опробовать офисный стол. А вы в трусах (сатиновых, приобретенных любимой) трехнедельной носки: И что тогда? Либо отказаться (а вдруг другого случая не будет), либо согласиться (тогда другого случая точно не будет). Впрочем, во втором варианте это уже почти без разницы.
Во-первых, жена будет очень рада, ей будет о чем рассказать своим подругам,
во-вторых и вам классно,
в третьих, в этом выразится ваше синтетическое мышление и ваше личное самомнение будет на высоте,
в-четвертых, никогда не вредно показать жене, что вы запросто можете обходиться без неё.
Определить, к какой категории относится ваша тёща просто. Единственная опасность с такой тёщей - тесть, которому тоже осточертела и дочь-блондинка, и даже собственная жена, да и вообще женщины, и ему тоже хочется побухать с вами в гараже. Особо продвинутые тести способны даже раскуриться с вами.
Например, не реагировать вообще, читая книгу и на тривиальную фразу: "Мы с тобой вообще нигде никогда не бываем" говорить под нос что-то вроде: "Угу: а интересно, я ведь никогда не думал что 152 мм гаубица-пушка МЛ-20 и 122 мм гаубица А-19 были на одном лафете:" Это ставит в тупик жену. После ряда дурацких требований она сама отстанет, видя как вы заняты делом.
Или выслушав её беспочвенные претензии по поводу того, что ты опять не помыл посуду, окинуть её долгим грустным взглядом, в котором выражается ваша усталость, плохое самочувствие, осознание того, что вы убиваетесь на работе на благо семьи и с детства, о чем вы неоднократно предупреждали, испытываете идиосинкразию к грязной посуде, отправиться её мыть. Не реагировать на вопросы. На некоторое время после этого у жены у которой сердце не алмазное, а хотя бы гранитное, не будет никаких обид относительно посуды. (Впрочем, как мы понимаем, это и так её обязанность.)
Если жена с вами не разговаривает, то она думает, что вы должны переживать по этому поводу. Переживать тут действительно надо: всё хорошее быстро кончается. Поэтому наша задача продлить это время. Надо придать своему молчанию и нежеланию извиняться обоснованность. Например, потом объяснить что: "Я считаю, что таким образом решают проблемы только дети. Ты могла обсудить со мной спорные моменты, и вместе мы бы решили, кто и в чём виноват. Но ты предпочла молчать. Я считаю, раз ты решила со мной не разговаривать, то и начать говорить должна ты, когда к этому будешь готова. Это моя принципиальная позиция".
Если вдруг следующий раз она постарается обсудить проблемы, каким-то образом надо это пресечь. После чего она опять не станет разговаривать. И так всё по кругу, все по кругу:
Самое раздражающее лично меня - это отсутствующий взгляд жены. Никак не могу избавиться от привычки спрашивать что случилось. Ответ-то очевиден "Ничего:" И эти глаза, уже почти полные слёз, в которых вся печаль мира: Что делать с этим - я не знаю. Лучше всего, как и любом другом случае, принять решение по умолчанию - пойти пить Пиво с друзьями.
Источник: Где-то в интернете